almost 30

Aí hoje tenho um chá de panela pra ir, uma amiga da faculdade vai casar daqui a três meses com o namorado de anos. Há três dias eu fui a um chá de bebê (de beber? huhahuha) de uma amiga que tá esperando neném e esses eventos estão se tornando cada dia mais frequentes na minha vida de um tempo pra cá.

Eu já namorei por quatro anos e meio e por um período houve um projeto de casamento. Aí eu ganhava presentes pro enxoval, elaborei listinhas de chá de panela e de presentes. Era gostoso planejar isso. Mas lembro claramente que me estressava quando as famílias sem metiam cobrando quando seria o jantar de noivado, quando eu marcaria a data na igreja, quando cobravam atitudes que eu não estava pronta pra tomar... até que eu percebi que achava tudo aquilo um saco, tinha nada de gostoso. Eu achava que não amava mais o moço, aliás, eu até amava mas não havia mais paixão. E eu sou movida à paixão, descobri isso faz tempo. É uma bosta, traz efeitos colaterais gravíssimos, mas a reação química que acontece no corpo é fantástica. Paixão me deixa high. Enfim, eu estava planejando tudo aquilo sem o menor tesão, vai ver fui movida pela euforia de sair da casa dos meus pais e ter a minha casa. Daí, uma semana antes de acabar o namoro, eu fui ao casamento mais lindo que vi na vida e a vi a noiva mais feliz de todas. E me perguntei várias vezes ao longo do dia: no meu casamento, eu estaria feliz assim? E a resposta foi não em todas elas. Daí veio a decisão pelo fim, senão, provavelmente, a esta hora eu estaria casada. Talvez estivesse feliz, quem sabe?

Desde esse fim de relacionamento eu passei a temer compromissos e toda a minha imaturidade diante dos relacionamentos afetivos aflorou. Desaprendi a namorar e passei a ansiar por paixões, que realmente era algo que andava em falta na minha vida. Bem, eu quis tanto que consegui. Me apaixonei, namorei, morei junto e acabou tudo em menos de seis meses. Sofri horrores e ainda assim continuo com aflição de começar relacionamentos de uma forma normal. Isso me faz concluir que só tenho considerado a hipótese de iniciar relacionamentos estando apaixonada porque só assim eu não tenho total controle sobre minhas atitudes e não posso mais tão facilmente escolher que quero continuar sozinha. Como a paixão nos deixa um tanto cegos, a opção é melhor continuar sozinha fica quase indisponível, porque o sentimento faz com que as coisas fluam naturalmente. Já quando as coisas começam devagar, sem maiores sustos no coração, o racional fala mais alto e acabo optando por continuar sozinha. Por ser mais fácil, mais conveniente, talvez por continuar desejando paixões avassaladoras que precisam ser consumidas rápido porque a vida pode acabar a qualquer momento.
E sim, eu tenho medo de perder tempo com relações mornas. Sabe aqueles casais apáticos que a gente vê em todos os restaurantes? Parece que os restaurantes são os programas mais frequentes de alguns casais porque comer é uma boa desculpa para não falar e assim a falta de assunto não fica tão evidente. Nossa, a carne está ótima, blé. Argh, se matem, quero mais não.

Eu só não quero ter uma vida chata.
É o meu maior medo. Aliás, meu maior medo é continuar sentindo o amor dessa forma aí em cima, senão acabo sozinha. E velhinhos solitários têm a vida chata.